картинка из сети

я нашла в сети картинку,

и подумала, что я чем-то похожа на эту девушку с хвостиком,

а парень - тоже похож...но не на меня, к счастью)

А потом подумала, что я не такая уж и миниатюрная,

а парень,..всё равно похож)

и я на секунду представила себя на месте этой девушки,

а на месте парня того, кто на него похож.

и поняла, что...это красиво и романтично, но это ещё и прекрасно было бы,

если учесть два предпоследних абзаца.

а иначе, картинка так и останется картинкой из сети, 

которая однажды может кому-то и попасться

а ещё, Оля Иванова сегодня в статусе написала,

что покоха[є] тільки козака!))

И я, кажется, её понимаю...розумію))

Возможно тот, кого полюблю я и не будет козаком с Хортицы,

но в нем должно быть что-то от козака

честь, віра, діла, повага, любов, гордість, сміливість, мета

отакої

Darry Potter

 

Фото этой девочки я нашла случайно. Это девушка-фотограф Дерил Линдсей Шмит в детстве. Очень милая девчушка))..Это фото меня порадовало. А ещё я подумала о том, как бы я хотела, чтоб в будущем выглядела моя дочь) Очаровательная, озорная и от того ещё симпатичнее) 

Всё ещё не могу широко улыбаться. Те события, что произошли в пятницу в нашем городе, до сих пор держать меня в смиренной, спокойно скорби за теми, кто был расстрелян. Я знаю, надо идти дальше. И сильно изгаляться в страданиях тоже не хочу. Я не была там, и та маленькая победа, что мы одержали, принадлежит в большей мере тем, кто стоит там, кто ночует там. Тем, кто получил пули в сердце и спину, не ожидая того. Но это и маленькая победа тех, кто верил и как-то поддерживал эту веру, витающую в воздухе. Я всё думаю, хорошо, что перечитала всю поттериану. Это наивно, да. Но там так просто всё описывается. Противостояние добра и зла. Человеческие ценности. Бороться до конца. А те, кто сейчас против, потом сами увидят всё в действии и доказывать не надо. Правду не доказывают. О любви не кричать. Вот такой пост. Вічна слава героям! Герої не вмирають!

я помолюсь об этом

иногда мой мир рушится
теряется то, что, вроде как, нашлось,
я не знаю, не знаю...зачем это всё было мне..со мной,
и уже не впервые,.
очередной урок?
какой, давайте как разберёмся...
хотя, не очень охота,
пусто в душе,
может, не строить излишних иллюзий?
не одевать на людей несуществующую роль?
и что теперь?
как теперь поступать? пусто...
однажды, мне пришел, и упорно продолжал приходить ответ - ничего не делать, ничего не делать,
а сейчас - пустота....
ни горести,
ни печали,
ни радости
может и я для кого-то стала очередным разочарованием в жизни?
только подумать...неужели это я допускала такое, чтоб обо мне потом так говорили?..
что во мне разочаровывались, что ожидали другого,
а тут оказалось всё иначе,
меня это ранило,
может я казалось такой?
сначала одной, потом другой...бред
я определённо была рядом не с теми,
или со мной были не те,
хотя казалось...но лишь казалось,
как я себя буду чувствовать рядом с тем?
я буду спокойна, и счастлива,
я буду шутить и не думать о том, смешно это или нет,
хотя, я почти всегда так делаю (наверно)
но, в данном случае, я не буду задумываться,
просто буду шутить и радоваться. доверять.
смогу с уверенностью представить его своим родным.
а я с уверенностью войду в его жизнь и в его семью.
и не будет пустоты,
будет надежда, радость и спокойствие
наверно, я на верном пути, если у меня уже есть представления о том,
с кем я хочу быть рядом,
и что чувствовать при этом.
я знаю, всё разрешится, конечно же.
обязательно.
я помолюсь об этом. о всем том, от чего у меня сейчас на душе
 пустота.

крик души

Никогда, НИКОГДА власть замахивающаяся на человеческую жизнь не будет иметь оправдания, ни при каких обстоятельствах...и если ещё есть те, кто с уверенностью и возмущением гонит на майдановцев, остановитесь. Убийство - это не метод. Убийство - это не норма. Меня глубоко ранит, когда всё ещё находятся те, кто спокойно об этом говорит. И кто, при этом всём, умудряется оправдывать власть и такие методы. Дело в том, что возмущающиеся бьют в грудь только за своё мнение, а погибшие - погибли за то, чтоб каждый мог своё мнение высказать, какое бы оно ни было, и не быть за это убитым. Удивительное время сейчас, и удивительные перемены происходят в сердцах. И я надеюсь, что это "заразно". Мы не волы, мы способны на большее. Трудиться и развивать свои таланты в свободной стране. И тем самым, развивать страну, в которой живем. Могут сказать, родина - дело шаткое, может и предать. Да, политики меняются, меняются партии, правители. Но, те стремления и качества, что зарождаются в сердце - не искоренить. И это передается из поколения в поколение. Эти качества мы носим в себе, когда путешествуем, когда находимся в разных уголках мира. И если эти качества сопереживания, толерантности, милосердия, то окружение и мир вокруг нас будет преобразовываться. Я не удивляюсь тому, что происходит сейчас, хоть сердце и болит. Просто пришел час пик, когда необходимы перемены. И это будильник для всего народа. Чтоб проснулся от сна безразличия.

перевёрнутое сознание

за последние два месяца сердца и души горожан беспрестанно обновляются,
словно антивирус на компе, когда есть интернет.
я не знаю, происходит ли это в других городах...но в Киеве  - так точно!
за это время, я успела сдаться, как минимум, два раза и опустить руки. По причине того,
что я мало смыслю в политике. И порой не понятны те или иные действия.
Хотя, как сейчас помню, что 30 ноября во мне поселилось желание понимать и вникать больше.
Почему так происходит, почему люди встают. Почему? Им что, делать больше нечего?
Всё развалится, ну и к черту..можно найти место и по-лучше.
Но, есть "но". Если ты не можешь сделать лучше место где стоишь, то маловероятно, что лучше будет в другом месте. Где условия кажутся на порядок выше.
Не спорю...материально - возможно..даже очень.
Но главное ли это самое "материальное"? Нет, вообще нет.
В бессмысленных гонках за лучшим видом, луком, забываем о душе.
И она тихонько себе деградирует. А ведь это передается! Незаметно, а передается.
И всяческие её искривления, в итоге, воспринимаются как норма.
Я не устаю верить, что мы не зря находимся там, где мы есть сейчас. Именно в это время, в этом месте, в этом городе, стране, окружении. Любая мысль, любое слово и действие создают волны.
Возможно вы раньше и не представляли себе, как одно кривое слово, может поднять шторм в душе. Но не сразу. Постепенно...Для всего необходимо время. Всё имеет последствия, абсолютно всё. Как хорошее так плохое. И всё то, что мы видим сегодня, это тоже последствия...осталось только понять каждому, какие действия этому предшествовали..и смотреть надо на события не месячной давности, а намного, намного раньше.
Как же мало достойных и хороших дел я делала ранее. Серьезно. Мне так кажется сейчас.
Хотя пишу, и мне кажется, что я кривлю душой. Но, на самом то деле. Можно делать всё, просто, ещё лучше..И радоваться добрым делам.
Сегодня на работе я узнала, что мой сотрудник каждый месяц сдаёт кровь в охматдете...
кто бы знал!!! Нет, я не говорю о том, что такой поступок идёт в рознь с его личностью. Нет! Напротив! Но кто же об этом знал..В Библии говорится, как-то так, что правая твоя рука не должна знать, что левая твоя рука делает. Я согласна, не для того добрые дела делаются, чтоб превозносить ими себя. Но, мне кажется, сейчас такое время, когда о добрых делах должны слышать и помнить, потому что сейчас модно быть саркастичным и неулыбчивым. Доброта? Пф..что это? Только брутальность, таких любят, они крутые и в почёте. Кого вдохновит эта материальная крутость, когда помощь нужна будет душе...Никого...только призрачно
Душа - прежде всего! на первом месте. Надо научиться видеть её за мирской спесью.

чем бы заняться?

сегодня прочитала (уже не впервые) совет, как определить, чем заниматься в жизни.
он звучал приблизительно так - чем бы вы занимались, если бы вам не надо было зарабатывать деньги. просто, в своё удовольствие.

вот я и задумалась - а чем?
я бы:
1.  путешествовала
2. фотографировала счастливых людей
3. да и разных людей тоже, всяких)))
4. рисовала бы на чашках и тарелках.
5. рисовала открытки
6. разбирала бы новые партитуры и играла бы на фортепиано
7. пела бы тоже

хороша :)

Нора

с пятницы на субботу

хороший был вчера день)
уже "вчера", потому что на часах 00:18
как-то так повелось, что этот блог, мой второй дневник.
когда я прихожу домой с работы, я отдыхаю, иногда стараюсь рисовать.
наконец то есть время подумать и упорядочить мысли. а упорядочить их можно если высыпать, как из сумки вещи на стол, и сложить заново.
и тогда я подумываю что-то написать в блоге...а потом передумываю.
потому что все эти мысли из пустого в порожнее.
по крайней мере, было много таких постов, которых не написала, и слава Богу.
Так как иногда лучше просто лечь спать и не париться.
На утро многое решается. Остывает. Голова свежая.
Перед работой переживаешь, ну как я там буду, я же так мало знаю, вся в напряжении, а приходишь туда, и уже решаешь все проблемы по факту. Хотя, всё ещё напрягаешься...
Всё-таки это большое богатство - знание и умение. Оно делает тебя свободным.
Сейчас бы я себя чувствовала намного свободней, если бы выучила пару другую программ.
Когда приобретаешь умение и знание открываются новые просторы)
И уже не надо переживать, что же будет с задумкой, идеей. Просто берёшь и делаешь то, что вообразил. А не погружаешься в изучение кнопочек и шорткатов. Но выучить всё на свете не возможно. Особенно с моей памятью. Но однажды мне сказали, что это наоборот хорошо. Я не держу лишней информации в голове. И я с этим согласилась. Я вижу что-то, слышу, вдохновляюсь и продолжаю идти. Сложно мне запомнить, что говорил Эйнштейн, к примеру. Но я знаю, что он был великим учёным и порой этого достаточно. Когда ничего не получается, вспоминаешь таких людей и думаешь: ну они же не сдавались, они работали и не думали о всякой чепухе. Это помогает. Надо быть терпеливой и усидчивой и постоянной в своих стремлениях. Если всю жизнь то и делать что начинать и не заканчивать, ничего дельного из этого не выйдет. Эскизы останутся эскизами и не будет ни одного шедевра. Музыка то и дело, будет начинаться с прелюдии и так и не будет доходить до своей кульминации и развязки.

Какая же я все-таки балда.
Сегодня думала об этом по дороге домой. Грех жаловаться, но я чувствую себя порой такой одинокой. Одинокой балдой. Нет, это не из-за четырнадцатого февраля.
Сегодня, можно сказать, был чудесный день, не считая тех моментов, когда я пыталась экстренно разобраться в программах. Во-первых, сегодня пятница, а это значит всегда, что скоро будет отдых. Во-вторых, мы целый день шутили и жевали жвачки love is. А такие простые вещи не могут не сделать день лучше.
Я думала о том, что я балда, потому что рассказываю в порыве доверия людям вещи, которые стоило бы держать при себе. И, вроде бы, ничего такого. Но приходит время и ситуация, когда ты понимаешь, лучше бы я держала рот и сердце на замке. Сколько же раз, сколько же раз ещё надо проболтаться и доверять не тем.
Я сижу и думаю, что если бы мне было с кем поговорить и кому по настоящему доверять, я бы не занималась этой ерундой. Я бы не писала блог. Потому что мне бы было с кем помолчать и утолить печаль. Может, даже, и печали бы не было.
Можно пойти посмотреть на картины, покататься на катке, прыгнуть с парашютом даже можно, но рано или поздно приходит момент, когда ты уже настолько переполнен, что всё это хорошее начинает травить тебя.

Я так устала. Мне нужен друг.
Тот самый друг, которого я так жду.
Мой самый любимый и верный друг
С которым можно пройти всю жизнь
и, даже, не бояться вечности.
Это отвратительно, так долго быть одной,
без друга. И отвратительно каждый раз осознавать,
что придется ждать ещё и ещё...и ещё...
И ещё, когда думаешь что вот, уже нашел..
но нет.
Надо быть такой, какой тебя ожидают видеть.
Быть такой, чтоб не ранить тех, кто тебя любить.
Всё время думать о том, как всё объяснить,
как всё преподнести, чтоб не развернулись и не ушли.
Чтоб не оставили.
Как же я устала.
Может я не вижу.
Может я всё время хочу только так, как вижу я.
Я не знаю. Тогда зачем вообще все эти чувства и стремления во мне.
Разве что для сравнения.
Но многие говорят. Не слушай никого. Слушай своё сердце. А я не слышу.
Может сердце у меня глухое.
Я устала и пойду наверно спать.
Посмотрю, как можно провести досуг.
Может с кем-то.
И пойду спать. Буду слушать музыку.
Потому что так, не так одиноко и страшно.

и сказать то нечего

так хочется что-то сказать, а сказать то нечего
это странно, потому что ощущение такое, что во мне застряли тысячи слов,
но я не знаю как их выразить))
может, я просто счастлива тут и сейчас?
а в тут и сейчас, обычно, не очень много событий.
тут и сейчас, это момент, когда ты решаешь,
это когда пролетает какая-то мысль в голове и порождает новую, а следом за ней ещё поток мыслей,
но важна именно та, которая тут и сейчас
а тут и сейчас я думаю о том, что жизнь быстротечна.
в субботу я была дома и наслаждалась выходным.
целый день спокойствия. наедине с собой.
сон больше обычного, неспешный и, от того, более вкусный завтрак,
кино, посиделки на кухне.
во время такой посиделки на кухне, я смотрела в окно и наблюдала,
как медленно надвигается вечер.
в планах было ещё очень много всяких субботних приятностей
и полезностей. и кажется, что всё успеется. но так хотелось ещё немного посидеть в спокойствии. никуда не гнаться и не перевыполнять план пятилетки.
но когда приходит вечер, ты понимаешь, что время начинает всё быстрее и быстрее убегать.
солнце садиться постепенно, но темно становится, обычно, внезапно.
так и в жизни, я думаю.
так хочется до этого "внезапно темно" успеть так много.
но много ли надо для счастья?
нет.
главное, чтоб всё, что успеешь сделать в этой жизни, прочувствовать это на все 100 %,
если ты с кем-то на прогулке, будь там с ним на 100%,
всеми мыслями.
если ты в новом месте, узнай о нём всё, что только можно узнать.
если зима - возьми от зимы всё, что она может дать.
если ты отдыхаешь - отдыхай, не бери дурного в голову.
если ты с семьей и друзьями, дай им сам всё, что в силах дать,
свою любовь и заботу, своё хорошее настроение. ведь это то, что останется с ними,
когда тебя не будет рядом. ведь получить можно не только, когда берешь, но и когда отдаешь.
pay forward - такой вот девиз))
а жизнь, это чудо